04 Feb 2008
Off
category:
Winamp: Metallica - Master Of Puppets.mp3
Humor: bien
Voy a estar unos cuantos días offline. Van a pintar la sala de estudio, después de esperar casi siete años, y el modem no llega donde yo voy a acomodar mi PC.
Mientras tanto voy a seguir leyendo los tres libros que tengo casi por la mitad, Bleach, y continuando un fanfiction que empecé de IchigoxIshida. Es más, hasta quizás termine el de KuramaxHiei que también tengo publicado en FF.net.
Lamento no poder leer los blogs durante estos días, ni poder pasar un rato con mi
Prongs y mi
Paddie.
Desde ya, mucha suerte y nos estamos viendo en unos días.
27 Jan 2008
Hey, Ho, Let's Go!
category: victoria, recuerdos
Winamp: Metallica - The Outlaw Torn.mp3
Humor: contenta
Fueron dos semanitas, en realidad, porque el tiempo con
Paddie se me pasó volando. Ni cuenta me di. Estaba tan acostumbrada a tenerla en casa que hoy puse cinco platos en la mesa en vez de cuatro.
Creo que a ambas nos hizo bien. A ella, especialmente por salir de una buena vez de lo que es Capital Federal, su familia, y los problemas que ambas cosas conllevan. Lo que más me gustó fue que se sintió a gusto, tranquila, y lejos del stress. A pesar de que no dormimos mucho, que nos acostábamos todos los días a las cinco y media de la madrugada, el cuerpo nos dio para hacer todo lo que quisimos.
Fuimos al centro al rededor de cinco veces a nada más que a tomar un cuarto kilo de helado cada una, preparamos cheese cake casero, averiguamos por sus ansiados libros de Stephen King y Anne Rice, miramos Gravitation, Neon Genesis Evangelion, SLC Punk!, For The Sake Of Revenge de Sonata Arctica, Chaos Ridden Years de COBHC, Life Burns de Apocalyptica, se rió del chino del supermercado que me gusta a mí (y que siempre me saca una sonrisa tonta cuando lo veo), volvimos a todos locos con nuestra frases repetitivas acerca del calor, despertamos a mi mamá a las cuatro de la mañana de las carcajadas que largábamos al ver distintos cosplay de Grimmjow y Ulquiorra en
DA (de los cuales mi
hermana casi se mea de risa), le hice un fanart de GerardxFrank, otro de Grimmjow, y otros dos para
Prongs, de RoyxEd. Oh, sí, como yo digo,
todos putos.
Y hablando de putos, cuando volvió
Leo de Sierra, nos juntamos los tres. Primero fuimos a tomar unas cervezas, después compramos comida en Jardín Zen (me quedé enamorada del sushi), cenamos y nos fugamos a la terraza de su departamentos a hacer lo que comúnmente se conoce como tomar sin precaución. Después de terminar algo alegres salimos a caminar por la ciudad, y como tenía mi aerosol en mano me crucé con todos aquellos lugares que no debería haberme cruzado jamás: el quiosco del que cobra siempre de más y la iglesia católica que siempre se encarga de robarle plata a los pobres y envenenarle la cabeza a la gente. Y casi no estaba en mis cabales, lo primero que hice fue arruinarle la persiana violeta al quiosquero con un hermoso "carero puto" en amarillo, y luego caminar hasta la iglesia y dedicarles un lindo y grande "jesús es homosexual" también en amarillo. Cuestión que no lo puedan tapar. Cuestión que reflexionen, quizás, acerca de la homofobia que causa la jodida doctrina católica. Y bueno, que el quiosquero mire los precios de sus productos y se de cuenta que es en verdad, eso, un carero puto.
La verdad es que no puedo quejarme, la pasé muy bien. Ahora solo queda acostumbrarme, al igual que cuando vino
Prongs, que volvemos a ser cuatro, con la misma rutina de siempre.
10 Jan 2008
Oh, Paddie~!
category: victoria, recuerdos
Winamp: Asian Kung-Fu Generation - Rewrite.mp3
Humor: bien
Por al rededor de una semana, más o menos, no voy a postear. Finalmente logramos vernos con
Padfoot, ya que ella viene a visitarme y se va a quedar en casa al rededor de siete, ocho días. La idea era que estuvieramos con
Prongs también, pero no pude lograr que venga, está trabajando, y muy duro. Pero se que este invierno nos vamos a ver las tres, porque voy a ir yo para allá. ¡Tenemos que lograr repetir el 2005 a toda costa, carajo!
En fin, seguramente vamos a estar tiradas hablando hasta que la lengua se nos seque como a loros. Luego, volverán los escritos. Es algo que nunca pude dejar de hacer, de todos modos.
Muchísimas gracias a los que se acercan a comentar. Me pone contenta saber que ciertamente no aburren los escritos, y hasta me aconsejan. Gracias, en serio.
08 Jan 2008
Paciencia
category: terror, familia
Winamp: Toshiyuki Morikawa [Tousen Kaname] - Banshuu no Oto.mp3
Humor: preocupada
Antes que nada, quiero agradecer los comentarios de todos. Me sorprendí con algunos, y valoro realmente lo que escribieron, y el tiempo perdido de sus vidas en leerlo. Llegué a la conclusión que todo es una cuestión de tiempo, de aceptar las cosas como son. Tales con van a cambiar, y está en mi adaptarme o no. El resentimiento lo voy a seguir teniendo, y voy a tener que aprender a vivir con ello. Me guste o no.
Hace más o menos un mes y medio que mamá no ve bien. Yo pensé que se había agravado su miopía. Pero no, la oftalmóloga no le encontró nada. Entonces le pidió que se haga un análisis de fondo de ojo, ahí algo tenía que aparecer. La acompañé, y luego de estar dos horas sentadas como tontas, el análisis no reflejaba nada.
Llegamos, la hice pesarse y resulta que está alrededor de los 47 kilos. Perdió cualquier cantidad de peso, y hay días en los que no cena porque se duerme o se encuentra muy desganada. Antes que se hiciera los análisis de sangre lo presentí: si algo no está funcionando es su sistema inmunológico.
Resulta que tiene todo bien excepto los glóbulos blancos. La acompañé a buscar los análisis, y en cuanto me dijeron que los problemas estaban allí, mi cabeza empezó a rodar el guión de Hollywood. Leucemia, pensé. Y toco madera. Resulta que no tiene un exceso de glóbulos blancos, sino que no tiene casi ninguno. Le faltan al rededor de dos millones por mml3. Hoy a los tirones le conseguí un turno con un doctor clínico. Espero que él tenga la respuesta, porque sinceramente estoy cansada de dar vueltas. Y estoy muy preocupada. No la veo bien. Casi no queda nada de lo que era mi mamá hace unos años.
La destrozaron. Y sé que el culpable es mi papá, sin embargo, no lo puedo mirar mal cuando viene a casa. Y odio eso. Lo detesto. Tengo unas ganas de agarrarlo de las orejas, darle una buena cachetada, y hacerle ver cómo dejó a mi mamá. No entiende NADA. Uno le habla y no escucha, uno le explica y no entiende, está muy ensimismada. Y de ofende por todo. Encima no ve, y tenemos que estar encima de ella porque cualquier cosa es peligrosa con tan poca visión. Desde un enchufe hasta el horno. Lo que sea. Duerme todo el día, no tiene ganas de nada.
La miro y no la reconozco. En realidad, no me acuerdo de ella. No me acuerdo de cómo era antes. Hay que tenerle tanta paciencia. Es como un niño.
Espero que el jueves, cuando me entere finalmente de lo que tiene, luego de la visita al médico, no sea nada realmente grave. Porque ahí sí que mi papá me va a tener que escuchar. No voy a tolerar que mi mamá siga así. Que me quite lo que quiera, pero a mi mamá no.
04 Jan 2008
Resentida
category: humillación, recuerdos, vapor de té
Winamp: Gackt - Etude.mp3
Humor: pensativa
Tengo que admitirlo: soy resentida. Muy resentida. Tengo tan mala memoria para recordar cosas que me gustaría archivar en mi cerebro, sin embargo tengo muy buena memoria para recordar cosas que me molestaron. Y no importa qué tan lejanos sean los recuerdos; no se me borran siquiera queriendo.
Ayer me estaba acordando, como cada tanto me pasa, de lo difíciles que fueron los dos años que estuve enferma de anorexia. Me acordé porque leí en algún lugar (creo que era un libro, o un diario), que alguien no se acordaba cómo caminar luego de permanecer mucho tiempo inmóvil, sin actividad física.
Yo me había olvidado cómo comer. Me había olvidado de muchísimas cosas en ese momento. Entonces, acostada en mi cama, mirando los dibujos que tengo pegados en la pared del cuarto, abrí la mesita de luz y agarré mi agenda del 2004.
Es aberrante. Aún no puedo creer lo que escribía. Pensé si no debía quemarla. Me sentí tan avergonzada de mi misma. Las cosas que pensaba, Dios mío. Lo enferma que estaba, y lo mucho que me dolía la exclusión social. Porque en su momento yo no me daba cuenta, pero en cada palabra de cada oración se puede leer claramente lo mucho que odiaba vivir en sociedad. Lo mucho que odié no poder formar parte de ella. Y eso que apenas tenía catorce años.
Los primeros meses me mentía y escribía "
¡Hoy salgo a bailar con Flor y Mai!, la vamos a pasar genial". Y no lo pasaba bien. "
Vamos a ir al cine mañana con Flor y Mai, ¡las extraño, son las mejores amigas que puedo tener". Y en realidad era la tercera, se acordaban de mí solamente porque estaba enferma.
Las mentiras, la internación, los llamados telefónicos religiosos de ocho de mis compañeros todos los días, las cartitas, los cartelitos, los besos. Pero yo seguía sin entender. Yo lloraba y era la mala persona. Yo sufría y no podía sufrir.
Uno no puede sufrir si tiene familia, comida y amigos. ¿Cómo te atrevés a decir que sufrís?, no, una persona de clase media no puede sufrir.
"
¿Qué más querés?"
Odio esa pregunta.
¿Acaso a uno no le puede doler el mundo?, ¿no le puede doler la injusticia?, ¿no le puede doler por otro?, ¿no le puede doler ser simplemente humano?
¡Me dolía ser precisamente una chica de clase media!, me dolía asistir a una de las mejores escuelas privadas de mi ciudad, tener para comer y no comer por estar absolutamente enferma, me dolía no poder acordarme de lo que era comer, me dolía no encajar, me dolía tener todo lo que supuestamente uno necesita para adaptarse al sistema y... fracasar.
¿Qué hacer en ese caso?, ¿cómo resolverlo?, ¿cómo decirle a una niña de catorce años que lo que estaba perdiendo no eran kilos sino inocencia?
Porque eso fue lo que más dolió: perder la inocencia. Abrir los ojos, que te violen por completo tu mundo, que te abran a la fuerza el corset de tu infancia. Y que veas, desde tan temprano, lo miserable que es la humanidad.
¿Cómo no generar en eso un misántropo?, ¿cómo tener ganas de agarrar el teléfono, de ver gente, de salir?
Y ahí viene lo que nunca me pude olvidar. Cómo me dolió. Qué resentida que estoy. Nunca contesté.
Estaba en el aula, sentada como siempre con los chicos en el fondo. Deprimida, como es natural en cualquier persona que está saliendo de una enfermedad mental. Entonces busqué una respuesta. Qué inocente fui. Escribí un papelito a mi amada Flor. Por qué yo estaba tan sola, por qué me habían dejado de lado, por qué no tenía una mejor amiga, por qué ya no me hablaban después de haberme recuperado, supuestamente.
"
Porque vos estás muy cambiada, Aldu. Es como dice Bove. O sea, yo no soy la única que lo piensa. En lo único que pensás es en matarte y eso nos afecta a todos."
¿Cómo solucionarlo?, ¿cómo salir?
"Dejá de pensar en esa mierda de una puta vez, y vas a ver como se te va todo a la mierda."
Así no se contesta.
Y de ahí que esa ídola que tenía se cayó. De ahí que me di cuenta que me estaba equivocando. Que jamás iba a encontrar a alguien que me diera una mano para salir adelante. No en ese momento. Todos querían salir, todos querían fiestas de quince, amigos, empezar a tomar alcohol, ¡y no me jodas con tus problemas, que problemas tenemos todos! Pero cuando los problemas superan la edad, ahí se viola la inocencia. Ahí es cuando dejás de pensar como una niña. Cuando no entendés, cuando te dan ganas de romperle la cabeza a todos contra la pared. De reprocharle el cariño, afecto y promesas que en cada cartita, cartelito y regalo te hicieron, y nunca, jamás, cumplieron.
Porque la soledad se mantuvo, porque nadie entendió una palabra de lo que yo hablaba, porque creí que el que me entendía era Lucas, y resulta que hace semanas me di cuenta que él tampoco me entendió en su momento.
Soy una resentida de mierda.
Soy una pendeja de mierda que le duelen esas cosas, que le duele en lo más profundo de su orgullo tener que ser a la que le desvirgaron la inocencia primero. Estoy resentida con todos ellos. Con cada uno de ellos. Y cada vez que en pienso en ella, en Flor, cada vez que leo sus cartas, cada vez que me leo en la agenda dedicándole todo mi cariño, cada vez que me recuerdo qué tan brillante era para mi, más la odio. Más ganas me dan de devolverle todo el odio y el veneno que me tuve que tragar. Porque jamás le dije una palabra. Jamás le reproché haber estado tan sola, tan perdida. Jamás le reproché eso, siquiera cuando aún tenía la cara de llamarme "amiga de fierro". Amiga desde octavo, amiga de verdad. Qué bronca.
Pero hay algo de lo cual no me arrepiento por haber vuelto a leer la agenda: ahora entiendo perfectamente, ahora que analicé cada palabra escrita ahí, porqué odio tanto a la gente. Porqué no tolero más de tres personas juntas. Porqué prefiero estar sola, porqué soy una frígida de mierda. Y porqué jamás pude perdonar a mis compañeros.
31 Dec 2007
Next year, same crap.
category: don't make me laugh, ¡mierda!
Winamp: caqui.
Humor: caqui.
26 Dec 2007
Watercolour pencils! <3
category: victoria
Winamp: Gackt - REDEMPTION.mp3
Humor: inspirada
Me pasé todo el 24 y el 25 pintando. Se pueden imaginar la bolilla que le di al asunto de las fiestas. Es más, me acuerdo que el 24 me fui a dormir a la una. Mi barrio parecía Bagdad de la cantidad de pirotecnia que tiraron. Dios, los hubiera matado a todos. Son sencillamente molestos.
En fin, no se porqué, pero cada vez me gusta más usar mis acuarelas. Finalmente terminé un Goku que había dibujado hacía muchísimo, también pinté un precioso fanart de ByakuyaxRenji, y un Raito que había dibujado una mañana. Me acuerdo que hasta había faltado al colegio de las ganas que tenía de hacer ese dibujo. Y finalmente lo pinté. Aún me falta darle unos toquecitos, pero ya casi lo tengo terminado.
También estuve escaneando páginas de distintos tomos de mangas varios para subir a
AnimePaper.net. Necesito tener papers, hay scans muy buenos, y me sirven para dibujarlos. Así que espero terminar de juntar el puntaje suficiente como para poder satisfacer mi hambre de scans. Los wallpapers sinceramente mucho no me gustan. No soy de usar wallpapers que no hago yo. Simplemente porque me aburren rápido. En este preciso momento, de hecho, siquiera es un wallpaper lo que tengo de fondo. Es un scan. Bastante gracioso; es Ikkaku. Me gustó mucho el personaje, más allá de que lo he visto poco hasta ahora.
¡Dios, estoy tragando
Bleach!, leí al rededor de seis tomos en una tarde. No puede ser tan divertido. Lo peor de todo es que me fijo en los más mínimos detalles de cada dibujo, de cada frase (queda claro que detesto perderme detalles de la historia). Es un espectáculo, realmente, como dibuja el manga-ka. No come vidrio, en serio.
Lo único que realmente me preocupa por le momento son mis pocas ganas de ver gente. Dios, cada vez que suena el teléfono me da pánico.
24 Dec 2007
Jodidas Fiestas
category: don't make me laugh, ¡mierda!, familia
Winamp: Yoko Kanno - Strangers.mp3
Humor: bien
Patético. Así fue el almuerzo de ayer. Mi papá vino a cocinar en la parrilla de casa como si tal cosa. Se pueden imaginar lo hermoso que fue el almuerzo. Sobretodo porque no le habla a mi mamá ni a mi hermano, y mi hermana y yo tenemos que hacer de payasos para que no terminen tirándose cosas por la cabeza.
Dios, me pregunto cuánto le habrán roto las pelotas a mi papá para que venga a hacer semejante papelón. Seguramente mi tía y mi abuela le secaron tanto los huevos, y perdón por la expresión, que finalmente se dignó a venir. El tema es que parece no encontrar lugar cómodo en la casa.
Se fue una hora después de comer, como es lógico. Y la casa volvió a su tranquilidad. Copie el dibujo de Ulquiorra que ya había hecho para poder pintarlo. No encontré los pinceles adecuados, me sacó de quicio, lo arrugué y lo quemé en la cocina. Me fui a dormir una siesta y me levanté peor. ¿Adivinen qué cambió mi humor? Gackt, por supuesto. Tienen una fórmula mágica, no se muy bien qué tiene, pero que me tranquiliza y cambia mi humor radicalmente está comprobado.
Hoy a la noche vuelve. Va a hacer un asado. Dios, odio las fiestas (ja, qué irónica la frase). DETESTO esa putísima reunión familiar careta en la que, si uno plasmara la situación en una historia podría ver los globos de pensamiento con frases tales como: "qué conchuda que sos", "vieja de mierda", "porque la muy yegua de mi cuñada", "suegra y la puta que te parió", "¿y a este boludo quién lo llamó?", "uh, otra vez esta tarada", "¿está más gorda?, ay, que se cuide".
SIEMPRE LO MISMO. Todos los años lo mismo. Típicos argentimedios desesperados por caretear el último celular, mostrar quién tiene más, quién puede más, cuantos kilitos bajaron para reventar comiendo hoy, mañana, y el 31. ¿Qué tal si no quiero festejar Navidad?, ¿qué tal si me importa un reverendísimo carajo la Navidad? Porque eso de derrochar dinero en comida, regalos, y preparativos realmente me pone de mal humor. No solo porque no me gusta recibir regalos, sino porque tampoco me gusta hacerlos. ¿Quién mierda se acuerda que supuestamente esta noche nace Jesús? Dios. Y capaz que ni Dios, porque se debe de estar agarrando la cabeza el pobre. Qué asco.
Igual, invité a Leo. Sí, ya se, era obvio. Pero lo necesito. Necesito que esté al lado mío por lo menos hoy. Se va un mes a Sierra de la Ventana a trabajar y lo voy extrañar horrores. Así que voy a aprovechar a verlo todos los días hasta el 31.
Conclusión: Odio la Navidad. Odio Año Nuevo: Señores, nada va a cambiar porque el calendario tiene número nuevo, aviso. Odio Pascuas. Odio las fiestas.
DETESTO la jodida reunión familiar.
15 Dec 2007
Tarde
category: humillación, don't make me laugh, ¡mierda!, recuerdos
Winamp: Gackt - Memories.mp3
Humor: enojada
Quizás me arrepienta de haber esquivado a sobremanera su declaración, y hasta quizás llore y patalee maldiciéndome por no abrirme a él. Pero en su momento me dio mucho asco. Sí, esa es la palabra: asco. Repulsión. Y pensar que me moría por ese momento.
Fue el sábado pasado, cuando empezaron mis vacaciones. Me llamó por teléfono Lucas, diciéndome que quería verme, que venía a visitarme a mi casa. Como mi papá no tiene auto y la línea de colectivos anda demasiado mal los fines de semana, acepté que viniera a casa visitarme por más que eso significase que la visita dure más allá de medianoche. Como así fue.
Al principio estaba entusiasmada. Quería contarle cosas, hacía mucho que no hablábamos. Desde que yo me había ido a Bariloche, precisamente. Más de un mes y medio.
Y para hablar de Bariloche, creí yo, que lo mejor era salir a caminar. Sobretodo cuando el tema alcohol y drogas sale a flote. Igualmente, mi madre sabe los problemas que tuvimos en el hotel. Pero igual, era mejor no sacar el tema en la casa y salir a tomar un poco de aire. Después de todo caminar no me viene para nada mal.
Cruzamos a la placita que está en el barrio frente a mi casa, nos sentamos debajo de un árbol y la conversación empezó. Por supuesto, sus problemas fueron el tema principal. Luego, mencionó algo que ya me lo había dicho por teléfono antes de venir:
me gustaron los poemas que publicás en DeviantART. Yo ni me acordaba de ellos. Y mucho menos el que le había dedicado a él, pero no el que titulé "
Lucas", sino "
Una posible escena". Está bien, sí, pensé en él cuando lo escribí. Era una enamorada niña de quince años casi dieciséis años que soñaba con ser querida tanto como yo lo quería a él. Pero eso nunca llegó. No por lo menos durante el tiempo que estuve enamorada de él. Y no es que me gustaba, sino realmente lo quería. Lo llamaba siempre, me preocupaba siempre, estaba siempre con él. Lo cuidaba. Me esmeraba por ser la mujer que él quería que yo fuera. Una mujer. Pero nunca llegaba. Si quiera cuando Guillermina ya no estaba entre nosotros. Siempre había una más bonita, más interesante, más mujer que yo.
Y no lo dejé de querer por que me resigné, sino porque me empecé a dar cuenta que me daba asco tener gente demasiado cerca mío. No tolero que no haya un espacio personal de por medio. No quiero nada con nadie. Curiosamente esto se presentó cuando mis padres se separaron. Puede que sea una coincidencia. O no. Debería leer a Freud, quizás saque conclusiones al respecto. Pero no viene al caso. Volviendo a los poemas, dijo que ése le había gustado más que los demás. Y ahí vino la pregunta del millón: "
Vos... hay algo que no me contaste en su momento. Yo sé que te inspiraste en alguien cuando lo escribiste, que no es solamente ficción... ¿te gustaba alguien?". No. Esquivé la pregunta. Y así con las setenta que me hizo para sacar el tema. Para que le diga "sí, Lucas, vos eras". Se ve que habla de mi con Poro, porque me dijo que él le preguntó hace un par de semanas si nunca había pasado algo entre nosotros. Poro no saca los temas de la galera, seguramente Lucas habla del asunto. Más ahora que se dio cuenta de lo mucho que yo lo quise.
Mientras esquivaba sus preguntas, lo miraba. Y trataba de concentrarme en recordar porqué lo quería tanto. O más bien porqué ya no lo quiero. Es inteligente, es tierno, es sensible, compartimos varios gustos, es caballero, es muy atractivo, es mayor. ¿Por qué ya no?
Pero no es con él personalmente. Es con todos los hombres en general. No quiero hombres cerca. Mujeres tampoco porque no me gustan. No quiero gente. Me dan asco.
Creo que no me alcanzan las palabras para explicar lo mal que me sentía. Quería que la tierra me tragase. ¡Dios, fue terrible! Y pensar que me moría por ese momento. Me moría por un poco de atención, porque leyera mis poemas, porque supera que yo lo quería con locura. Pero no, siempre había alguien adelante. Y yo no decía nada. Porque él era feliz y yo con eso me conformaba. En serio. Nada me ponía más contenta que me dijera que le gustaba una chica, que era correspondido y que posiblemente estuviera de novio de nuevo, olvidándose de la perra que había tenido de novia anteriormente, como lo fue Guillermina.
Aproveché que su celular sonó y volvimos a casa.
Gracias a Dios que volvimos. No lo toleraba más. Cualquiera tiene derecho a decirme que soy una porquería. Que no puedo hacerle eso, que él finalmente me estaba dando un lugar y yo justo lo rechazo. Pero yo no lo veo así. Me veo como servilleta de segunda mano. Siempre la segunda. O la última en este caso. Último recurso para hombre desesperado de cariño. Y no, gracias, suficiente lo que me usaron mis compañeros, y hasta amigos que en su tiempo tuve. Yo no tengo porqué ser el repuesto.
"
Si yo no hubiese estado con Guillermina me hubiera gustado estar con vos". Bárbaro, a mi también. Pero fue tiempo pasado. Te hubieras avivado antes. Te hubieras dando cuenta antes que sí, no soy la mujer perfecta, no soy bonita como ella o más (porque se que era una de las cosas que más te importaban, por lo menos en el momento), no toco la guitarra, soy más chica, no soy sociable, no soy popular.
Te diste cuenta tarde.
Cómo me hubiera gustado que me hubieses dicho todas esas cosas tan lindas en su momento, que me preguntes, que te preocupes un poco. Pero bueno, no soy una persona con suerte, aparentemente.
Y otra cosa te jugó en contra: soy orgullosa. Nunca, jamás me rebajaría a ser la mina de repuesto, por más que te quiera, y mucho. Y no lo digo porque soy la mujer valiente, la feminista, la fuerte, la que se banca todas, lo digo porque sinceramente nunca pude tolerar sentirme segunda. En ningún aspecto.
08 Dec 2007
Satisfacción
category: victoria, recuerdos, estudio
Winamp: La Renga - Me Hice Canción.mp3
Humor: excelente
Creo que la felicidad me va a durar unos dos o tres años. Terminé, finalmente, el secundario. Y justo como quería: aprobando todo, con el mejor promedio en Literatura (10), Cultura (10), y Sociología (10) y vengándome de la Barbie de Economía con un 9 como calificación final. Como promedio final del último trimestre, redondeándolo, me quedó de 9. Y créanme que se siente muy bien saber que todo terminó, y justo como lo planeé y prometí.
Hasta mediados de Marzo no empiezo la Universidad, así que tengo unos tres meses para sacarme de encima el stress que tengo encima (que no es poco). De hecho, creo que si las semanas de clases se prolongaban una más me agarraba un paro cardíaco. No me da más el cuerpo. Levantarme todos los días a las tres y media de la madrugada, acostarme a las doce, preparar mi examen, el de Leo, y a veces también el de Dan... terrible, sinceramente, fue terrible. Y vivir a azúcar, por supuesto. A esto también hay que sumarle las ojeras terribles que me salieron.
Pero también me divertí. Por ejemplo, cuando rendimos la Integradora de Literatura, tuve que hacer tres en dos horas. Se pueden imaginar que escribiendo era Schumacher. Para colmo Mónica, la profesora, había faltado y la directora nos tomó el examen. Yo no me quiero imaginar qué hubiera sido de mi si ella se daba cuenta que estaba haciendo tres exámenes a la vez, todos redactados de manera distinta. Ella no se dio cuenta, pero Mónica sí. Me acuerdo que el mismo día que nos entregó los exámenes y las notas me miró a los ojos y me dijo "¿También le completaste los Créditos Culturales?, ¿qué sos, la madre?". Y la verdad es que a veces parezco la madre de Leo. Cómo lo quiero. A él solamente le queda Historia. Así que en cuanto la saque de Diciembre y rinda el ingreso a la Universidad, va a estar libre para el 22. Pero tampoco tengo que preocuparme mucho, es muy inteligente, muy. Solo que bueno, las materias humanísticas no son su fuerte. Así como las exactas no son lo mío tampoco.
Ahora solamente queda la entrega de diplomas el viernes, ir a buscar el boletín y listo. El analítico no va a llegar hasta mediados del año que viene, así que mejor ni esperarlo.
Aún no termino de caer que todo terminó. Que ahora todo depende de mí. Solo espero no arrepentirme de estudiar la carrera que elegí, como le pasó a uno de los profesores que tuve. Solo espero eso.
Y no extrañar mucho, a pesar de que muchas veces tuve ganas de matar a más de uno dentro del curso. Aunque se que voy a extrañar más a los directivos y el cuerpo docente que a mis compañeros.
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Aldana es su nombre, pero comúnmente se la conoce bajo el sobrenombre de Moony. Nació en Argentina en abril, y tiene 18 años. Difícil de definir en pocas palabras, es una chica con escaso sentido de la socialización, bastante nerviosa, sufre de vez en cuando ataques de ira y es muy autoexigente. Entre sus día a día leer, escribir, dibujar, pintar, reflexionar, tomar té y quedarse hasta tarde son costumbres tan importantes para ella como respirar. Detesta dormir, y sobretodo, la soberbia.
