11 Sep 2008
welcome to hell
category: ¡mierda!, terror, familia
Winamp: -
Humor: nerviosa
Estoy cansadísima, muy nerviosa aún, y perseguida. Shockeada, por decirlo de algún modo.
Estos cuatro días que pasaron fueron, literalmente, un
infierno. Creo que desde mi último pico de anorexia que no me sentía así de mal, así de nerviosa.
Todo empezó el lunes a la madrugada. Aún conversaba con Anita, que lastimada del pie, pensaba faltar el lunes al colegio, porque no podía caminar bien (de hecho, aún anda medio renga). Mamá me llamó desde su cuarto, a eso de las doce y media y me preguntó, de la nada, si había limpiado los platos. Le respondí que sí, y le pregunté si todo estaba bien. Todo bien, me acosté a dormir. A los pocos minutos, llamó a mi hermana. Pero ambas creímos que estaba soñando, así que seguimos en la nuestra. De todos modos, sospeché que algo no andaba bien. Y me siento terriblemente culpable por esto, ahora que lo pienso. Me come la cabeza.
A las tres me levanté a comer algo. Vi la luz de su cuarto prendida, y creí que la tenía prendida porque hacía poco había ido al baño, o algo así. Pero no. Comí algo con mi hermana en la pieza, y nos acostamos a dormir definitivamente, a las cuatro y media.
A la una de la tarde despierto entre los gritos de mi hermano, que desesperado, soltó "MIERDA", golpeando la pared de la cocina. Mi mamá hablaba. O más bien, lloraba desesperada.
Asustada, cruzo el pasillo y cuando llego al living, sentada, llorando a más no poder, mi mamá tenía el teléfono en la mano, hablando con alguien. "Ahí está esta hija de puta", dijo. Yo cada vez entendía menos. Mi hermano se asomó, y empezando a putear otra vez, gritaba "ahí está Aldana, loca de mierda, ahí está, ¿ves? ¿ves que estás delirando?".
Yo cada vez entendía menos.
Hasta que finalmente Emmanuel me explicó, aún alterado, que mamá estaba alucinando. Que mamá había tomado más jarabe para la tos de lo normal, y encima, había cenado con vino. De modo tal, que estaba delirando a lo grande.
Abracé a mamá y le dije que yo estaba ahí, que no se preocupara. Temblaba TODA. Recuerdo que llorando me dijo "yo pensé que te habías ido a las cinco y media, a lo de Leo. Si vos estabas en mi pieza, arreglándote y te fuiste".
¿Yo? ¿cinco y media, arreglándome? ¿yendo a lo de Leo? ¿cómo? los colectivos empiezan a funcionar a las seis.
Traté de tranquilizarla, pero justo sonó el teléfono. Atendí alteradísima, y justo era mi papá preguntando dónde mierda me había metido. Y yo, casi entendía poco, le contesté que estuve todo el tiempo en casa, que nada pasó, que mamá había pensado mal. Llamé a Leo, le pedí disculpas (seguro se asustó mucho de escuchar a mi mamá llorándole y preguntándole si yo estaba ahí), y fui al baño para limpiarme la cara al menos. Cuando la veo venir del patio, me dice "hay tres perros afuera".
Fuck me.
Sonó mi celular y me llegó justo un mensaje de Nicole, diciéndome que su perrita había fallecido. A todo esto, yo simplemente, no sabía qué mierda hacer.
Creí que a mamá se le iba a ir rápido, así que almorzamos medianamente normal, y cuando terminé de lavar los platos, mamá ya estaba en su cama, durmiendo la siesta. Aproveché para hablar con Emmanuel y que me contara bien lo sucedido. Me explicó que mamá lo llamó toda la mañana, preguntándole cosas, que él era un pelotudo porque no se había fijado en mi cama desde un principio, etc. No va que ya me lo estaba empezando a tomar para bien, a tranquilizar, que escucho a mi mamá gritar con horror desde su cuarto. Salí disparada, y cuando entro la encuentro contra la pared, mirando su armario, llorando otra vez. "Había un degenerado, había un degenerado ahí, sentado en mi armario".
Ok. Tenemos problemas.
Emmanuel y yo nos quedamos con ella. Hablábamos bajito, repasando todo, y me advirtió que los síntomas iban a durar 72 horas. No le creí. Creí que no podía ser así. Simplemente NO PODÍA ser así. Así que aún no caía.
A las cinco vino un hombre a instalar un sistema de agua filtrada para la cocina. Por suerte, nada sucedió, y todo parecía estar normal. Cayó mi papá para pagarle y mi mamá le contó lo que le pasaba. Ahí mi papá empezó a entender mi cara de susto. Se fue y me dijo que cualquier cosita, que lo llamara (como siempre).
La tarde pasó medianamente normal, hasta que empezó a ver gente en la casa. Recuerdo que estábamos en el pasillo, ella en el baño mirando lo que faltaba comprar y de repente, mirando mis espaldas, me tomó del brazo, me tiró dentro del baño y empezó a llorar otra vez. "Hay una vieja gorda, horrible, de vestido rosa. Justito atrás tuyo".
El "no hay nadie" "no existe" "no está" fueron mis frases célebres estos días. Me cansé de decirlas.
Más tarde, tipo siete, me pidió que ponga un DVD para distraernos, así que tomé el Last Live de X Japan, y empezamos a verlo. Se distrajo bastante. hide le llamó mucho la atención, se reía mucho con él. Hasta que de repente, mirando la cocina me dice "ahí está la vieja otra vez".
Creo que hasta le contestó.
Se levantó y decidió irse a bañar. Me quedé en el sillón, esperando que nada pasara en el baño. Mi papá volvió a caer en casa, y me preguntó si todo estaba bien. ¿Qué le dije? que sí, que todo bien, que estaba viendo cosas por todos lados, pero que al menos no le agarraban ataques de pánico.
Esa noche no cené. No me pasó nada por la garganta. Y decidí dormir con ella. Cuando nos acostamos, le pedí a mi hermana que viniera a dormir conmigo. Odio el cuarto de mi mamá y odio dormir sin mi hermana, así que armé con los almohadones de los sillones una cama al lado de la cama de mi mamá y me tiré con ella ahí. Mamá deliraba a cada rato. Veía muñecas, gente, perros, gatos, todos, todos, adentro del cuarto. Anita tenía que ir al colegio al día siguiente, así que cortamos la conversación que veníamos teniendo (de homosexuales y jrock, de lo cual no le escuché una palabra, porque sinceramente, no me podía concentrar en otra cosa) y le dije que se fuera a dormir.
Los minutos eran HORAS. Eran SIGLOS.
Pensé en pasar la noche en vela, cuidarla que no alucinara con nada y empezara a actuar raro. Pero fue imposible. Cada cinco minutos me decía una cosa distinta. Justo cuando parecía estar durmiendo, me dijo "estoy escuchando la radio. Están pasando todos los temas de Gieco".
Me quise morir.
No aguanté más y saltando de la cama, prendí la luz de arriba, llamé a mi papá y empecé a llorar todo lo que no había llorando en días. Estaba alteradísima.
Mi papá no me atendió hasta el séptimo llamado, cuando ya creía que no me iba a atender más. Simplemente le dije, llorando "Papá esto NO lo soporto MÁS. Hacé algo, porque esta situación no es normal". Sí, corazón, ya voy para allá, levantalo a Emmanuel, bla bla bla.
Llegó veinte minutos después. Estábamos todos cambiados menos mi mamá. Yo la quería llevar a un hospital y que un médico me dijera algo. CACA, si quería. Pero que me dijera algo, por favor.
Al final, como es lógico, no fuimos a ningún médico. Papá me dijo que se iba a quedar en casa, que me fuera a dormir tranquila a mi cama, que Emmanuel dormía con ella. Pero que tenía que descansar.
Fue en vano. No dormí. Acostada sobre mi cama, mirando la puerta de mi cuarto, escuchaba a mi mamá conversándole a mi hermano sobre las cosas que ella veía. El despertador sonó a las seis y Anabel no fue al colegio. Mi mamá se levantó igual, junto con mi papá y le preguntó dónde estaba la nena. ¿Qué nena? vaya uno a saber.
Preparó mate y tomé con ellos dos. Decía todo el tiempo que un gato le tocaba los pies debajo de la mesa. Y cuando papá se fue a trabajar, me abrazó fuerte. Tuve ganas de llorar. Cualquier abrazo, cualquier palabra alentadora me hacía sentir más fuerte, mejor. Pero fueron pocos. Nadie parecía entender lo que estaba pasando. Siquiera mi hermano, que harto, se fue a dormir a su cuarto.
Pasé la mañana con mi mamá. A las nueve, supuestamente, llegaba Mabel, la mujer de limpieza. Pero no, no llegó. Era martes, no miércoles. Fuck me. Si no venía Mabel, no iba a tener tiempo para ir a hacer las compras, ya que no podía dejar a mi mamá sola. Mis hermanos dormían.
De última, me pidió que fuéramos juntas. Así de alucinada como estaba y todo. Y fuimos.
Se comportó normal. No vió, ni escuchó, ni sintió nada. No hasta llegar a una cuadra de mi casa, que me dijo ver gente dentro de las rejas de mi casa. Me quise morir. Me di cuenta que ella solo alucinaba en mi casa. Cuando supuestamente éste tiene que ser su lugar de descanso. Me costó bastante cruzar la calle, ya que ella insistía con que había gente. Cinco mujeres, con sus hijos, saludándola.
Ay, Dios.
Ese fue uno de los peores momentos. Tuve que cocinar, ordenar, hacer de mamá e hija y negarle todo el tiempo que había gente dentro de la casa, negarle también que yo era Aldana y no Susi, su hermana. Recuerdo que sonó el timbre y tuve ganas de tirarme sobre el sodero (bien bizarro) y agradecerle. Necesitaba que alguien me dijera que yo no estaba loca, que las cosas iban a pasar.
Cuando abrí la puerta del garage, para intercambiar las cajas vacías por las llenas que traía él, mi mamá gritaba desde el fondo "ahí está el nene con la bicicleta, ¡hijo de puta, quiere entrar!". Le pagué y cerré la puerta. Empecé a caminar por todo el garage, diciéndole que no había nadie. Y aparentemente, cuando yo pasaba encima de ellos, ella dejaba de verlos.
Dejé las cajas de soda y cuando estaba intentando freír las albóndigas (no como más carne. No después de tener que cocinar esa asquerosa carne picada, mezclarla con las manos, qué horror), gritó otra vez, desde el garage. Había, supuestamente, un hombre en la escalera, intentando entrar a la habitación de mi hermano.
Gracias a Dios mi hermano le contestó que no, que se dejara de joder, que no había nadie. Y así toda la tarde, toda la puta tarde, que más que tarde fueron días enteros.
Mi papá llamaba a cada rato. Ese día cenó con nosotros también. Se puso un enterizo de cuando ella estaba embarazada de Emmanuel. Y seguía viendo gente y más gente. Mi papá reía, tratando de calmarme, y negándole a mi mamá todo. Pero ella estaba empezando a creer que nosotros éramos los errados, que ella veía bien. Y ahí sí, señores, me quise matar. Tuve ganas de echarme a llorar por horas. Hasta me dijo que iba a llamar a un vidente, porque no podía ser que tuviese gente metida en la casa, que cómo entraban, que qué querían.
Esa noche tampoco dormí, y tampoco cené. A penas me pasó un té de tilo con abundante azúcar. NECESITABA calmarme de algún modo.
Ella durmió bien. Yo no. Sujetándole la mano con fuerza, escuchaba que hablaba. Pero no soñó, supuestamente. Y ya para la mañana siguiente, dejó de ver cosas. Ya no había ni viejas, ni nenas, ni gatos, ni perros, ni NADIE. Llegó Mabel, gracias a Dios, y me tiré unas horas a dormir. Me desmayé, más bien. Tres horas y arriba otra vez. Hice la comida junto a ella.
Hiperactiva es decir poco. Tenía un enchufe en el culo. Hizo todo, ordenó todo, limpió todo, ¡y quiso comprar todo! Ir de compras con ella fue un calvario. Se quería llevar media verdulería.
Igual, al menos, ella estaba mejor. No alucinaba. Simplemente estaba hiperactiva y nerviosa. Solo quedaban las nubes de la tormenta, por así decirlo.
Cocinamos entre las dos. Intenté distraerme, pero fue imposible. Hace días que no escucho música. Que no miro mis mails (ayer recién pude contestar unos mensajes del livejournal y algunos post de amigos), que no hago nada de mi vida normal. Simplemente porque no puedo. Intenté mirar Pucca, pero al segundo capítulo ya estaba fijándome si mamá estaba bien, etc.
Anoche dormí, finalmente. Si bien me despertaba a cada rato, dormí. Mamá durmió bien, y hoy no está hiperactiva. Está normal. Se compró vitaminas (está débil es cierto, por más que esté comiendo bien), y ahora está cocinando.
Soy débil, lo sé. Soy una maricona, una tarada. Y lo sé.
Ninguno de mis hermanos se tomó las cosas como me las tomé yo. Pero es mi mamá. Que le pase algo a ella es el fin del mundo para mí. Verle esa cara de horror todo el tiempo, llorando (cuando en MI VIDA la vi llorar), fue... espantoso. Simplemente, espantoso. Creí que me iba a morir.
Aún estoy nerviosa. Me cuesta comer (y es como yo digo: los nervios y la comida, en mi persona, van agarrados de la mano), y me cuesta dormir. Pero estoy recuperando un poco la rutina. Creo que todo, aparentemente, volvió a la normalidad.
Hoy viene mi abuela paterna.
Ayer cuando llamó y dijo que venía, sentí una felicidad ENORME. ¡Alguien se acuerda que existimos!
Si bien hay un montón de cosas que estoy olvidando, esto es medianamente lo que me acuerdo de lo que pasó estos días. O más bien, lo que no me voy a olvidar jamás.
El grito que pegó desde su cuarto no me lo olvido más. Nunca más.
Ahora, eso sí: NUNCA MÁS AUTOMEDICACIÓN.
04 Sep 2008
"Now"
category: vapor de té
Winamp: Gackt - Story.mp3
Humor: thoughtful
(...)
I believe in the madness called
"Now"Past and future prison my heart
Time is blind
But I wanna trace my love
on the wall of time, over pain in my heart
Art of life
Insane blade stabbing dreams
Try to break all truth now
But I can't heal this broken heart in pain
Cannot
start to live, Cannot
end my life
Keep on crying.
(...)
Dry my tears
Wipe my bloody face
I wanna feel me living my life
outside my walls
(...)
I believe in the madness called
"Now"Time goes flowing, breaking my heart
Wanna live
Can't let my heart kill myself
Still I haven't found what I'm looking for
Art of life
I try to stop myself
But my heart goes to destroy the truth
Tell me why
I want the meaning of my life
Do I try to live, Do I try to love
in my dream
(...)
Close my eyes
Rose breathes I can hear
All love and sadness melt in my heart
Dry my tears
Wipe my bloody face
I wanna feel me living my life
outside my mind
Dreams can make me mad
I can't
leave my dream
I can't
stop myself
Don't know what I am
What lies are truth?
What truths are lies?
I believe in the madness called
"Now"Time goes flowing, breaking my heart
Wanna live
Can't let my heart kill myself
Still I haven't found what I'm looking for
Art of life
I try to
stop myself
But my heart goes to destroy the truth
Tell me why
I want the meaning of my life
Do I try to live? Do I try to love?
Art Of Life - X Japan
29 Aug 2008
Otra vez sopa
category: humillación, terror, estudio
Winamp: Ra:IN - WITHIN YOU.mp3
Humor: angustiada
Anoche me fue imposible dormir. Eran la una de la madrugada y seguía con los ojos como una lechuza. Tuve ganas de sacarme el cuero cabelludo, llorar. No sé.
Nuevamente volví a padecer aquel insomnio insoportable. Ese que me volvió loca las tres semanas después que dejé la universidad.
Si anoche me hubiese levantado simplemente para escribir acá y descargarme, luego habría buscado la manera de tirarme a la calle y que alguien me atropelle.
Me sentí muy mal. Y aún me siento bastante perseguida.
Tengo miedo, un miedo horrible de no encontrar estudio. Si bien cualquiera puede pensar que es estúpido, que las posibilidad son enormes, yo, tengo miedo.
Si no entro a Artes Visuales voy a tener que buscar otra cosa para hacer. Me muero por estudiar algo. Me muero por sentirme útil. Es horrible darte cuenta que los días pasan y vos estás ahí, como buen parásito, viendo como las horas pasan.
Tengo 18 años y ya siento que tengo que matarme.
Estoy muy entuciasmada con estudiar Ilustración o Artes Plásticas. Tengo miedo que me pase lo mismo con Letras.
Tengo miedo de no entrar y no estar conforme con la otra alternativa.
Tengo miedo que mis papás se enojen, por más que se que no se van a enojar nunca. Porque ellos me comprenden mejor que nadie.
Pero... ¿quién sabe?
Es horrible. Da y da vueltas, una y otra vez, en mi cabeza. Y no se qué carajo hacer. No se qué cómo tomármelo. No se.
Paralizarme no sirve de nada, llorar tampoco.
Pero esperar es... es... desesperante.
Lo DETESTO.
Soy paciente con tantas cosas. Menos conmigo misma.
Odio el tiempo.
19 Aug 2008
Siquiera Página12
category: derrota, actualidad
Winamp: Acid Android - Irritation.mp3
Humor: enojada
Ya ni Página12 puedo sentarme a leer sin enojarme. El periodismo argentino me irrita. Me molesta, me enoja, me da bronca. Y vergüenza. Lo que más me da es vergüenza.
Por algo, a nivel mundial, se dijo que en el 2002 hubo dos mundiales de fútbol. El de Corea-Japón y el de Tinelli. Con ese humor digno de "Los Simpsons", forro y racista.
Pero descubrí que no solamente es costumbre de ese hombre que solo sabe gritar en un micrófono y mostrar pornografía, alzando televidentes al punto de parecer monos o gorilas, no. Página12, que parecía ser el único diario legible sin sentir que se te atraganta el té o el mate, me dio un balde de agua fría este fin de semana, cuando el sábado entré a leer el diario. Una simple
nota de
Sátira12 que bastó para demostrarme el racismo, el cinismo y la falta de educación que tenemos.
Mirar "El Noticiero 13", en Canal 13 creo que me produjo menos violencia. Tuve ganas de llamar a la editorial, mandar un mail, ¡hacer algo! Simplemente, con tonos rosas de comunismo en sus escritos, o alzando banderas con un semitransparente Che Guevara, no pueden escribir algo así. No pueden.
¿Por qué esa necesidad nazi de querer levantar el orgullo nacional inventando un enemigo? ¿cuál es la necesidad? ¿por qué responder con el mismo nivel tan bajo e inhumano?
La culpa siempre es el resto. Nuestra nunca.
No, claro... si nosotros no somos soberbios, para nada. Nosotros somos pobres víctimas, ¿verdad?
Odio la porteñada. Odio el argentilismo facilista. Detesto la puta costumbre que tenemos de soretear a todo el mundo.
Basta mirar "las perlitas" del muy ególatra periodiosta deportivo, Marcelo Fiasche, que tiene dicho noticiero para querer romper el televisor en cuatro. Ese tono bizarro, agrandado y que me producen náuseas.
Marx decía que el opio de los pueblos es la religión. Yo digo que el opio de los argentinos es la televisión.
12 Aug 2008
Nuevos viejos tiempos
category: victoria, recuerdos
Winamp: Gackt - Dears.mp3
Humor: nostálgica
A pesar que el tiempo se nos pasó volando (literalmente), que temíamos al calendario (no tolerábamos que nos dijeran qué día era y cuánto faltaba para que
Prongs se vaya), y que el mismísimo tiempo fue cruel con nosotras, la pasamos maravillosamente bien.
Odio las despedidas, así que traté de no ser dramática cuando tuve que dejarla en el micro de vuelta a Capital. Y patéticamente la extrañé a los tres pasos que di empezando a caminar hasta el auto. Estuvimos pegadas una semana, fue extraño acostumbrarse otra vez. La cama vacía, cuatro en la mesa otra vez...
Resumiendo muy por arriba, porque sinceramente es imposible comentar qué hicimos en siete días, solo salimos dos veces durante esa semana. Y las dos veces fueron para comer o para comprar municiones en el supermercado chino (véase: golosinas, papas fritas, dulces y más dulces).
La primera vez que salimos... fue muy graciosa. Fuimos a una confitería que tiene muy buena fama en mi ciudad.
Prongs y yo, sin querer, terminamos pidiendo lo mismo. Y cuando nos dimos cuenta que el café vienés era frío, ambas pensamos que mejor era un cappuccino. Pero ya era tarde.
Anita, como siempre, con su submarino. En cuanto terminamos de comer un asqueroso y nauseabundo olor a ¿pis? ¿orín? ¿meada? apareció. Se pueden imaginar nuestras caras. Fue comiquísimo. Salimos espantadas y el reto fue "no más comodidad. Si nos tenemos que tomar el colectivo de cuarenta minutos para llegar a Sottovento, lo hacemos. Pero Le Bagette otra vez, no". Aún nos quedaba salir con Leo, ya que lo extrañaba y quería presentárselo a
Prongs. Y así fue cómo a los dos días volvimos a salir los cuatro.
Tuvimos mucha suerte mientras
Prongs estuvo en casa. No se porqué, pero siempre había algo que nos hacía zafar de las peores. Entre ellas, mi papá pasó de casualidad por la parada de colectivo y nos llevó. Luego, al pedirle la cuenta a otro mozo, nos restaron los milkshakes y mi daikiri de frutos del bosque. Más tarde, en el supermercado chino, perdí veinte pesos que finalmente
Prongs encontró en el fondo del canasto (soy un desastre, lo sé). Lo único que no acompañó fue el tiempo. Llovieron los primeros tres días y la temperatura bajo cero no cesó durante toda su estadía. Es más, creo que cuando la llevé a la terminal de ómnibus sentí más que nunca el frío. Era terrible.
Ella estuvo resfriada. Nos vino a las dos el mismo día. Pero aunque no se pueda creer, los dolores de ovarios pasaron desapercibidos. Más que nada llama la atención en ella, que
sufre verdaderos dolores de ovarios. Pero creo que entre el cariño, las ganas de estar juntas, Gackt y mucha comida, la cosa funcionaba bien.
Y hablando de Gackt... somos un asco. Sinceramente, damos asco. Vimos
todos los recitales (excepto uno del cual desconocíamos su existencia), y más de una vez. Incluído el Platinum Box VIII.
El primer día, como
Anita no estuvo, no nos dábamos cuenta. Pero cuando ella llegó, finalmente caímos en la cuenta que somos realmente asquerosas. Era un continuo "canta perfecto" "está cantando igual que en el disco" "las coreografías son perfectas" "está más suelto, se nota que el recital es para las Dears" "qué bien que entona" "qué lindas manos" "qué bien que le queda el pelo así" "amo a Ju-ken" "Chacha es un chiste" "You es divino" "el baterista... ¿es nuevo?" "no, es Ryu" "no, es Jun-ji" "¿o es Toshi, que estuvo con él en la gira de MARS",
big etc.
Nos reímos más de lo que creíamos con las segundas partes de los recitales, todas alegres y divertidas. Pero no despegamos lágrimas siquiera con el Last Live de X Japan, por más que la gorda Yoshiki te deprime hasta darte las ganas de suicidarte con una galletita de agua. Creo que la alegría de tenerla al lado mío me quitó aquel bajón. ¿Quién no llora con el Last Live? ¿quién no siente? Yo sentí, pero fue distinto. El nudo en la garganta estuvo, pero las lágrimas no salieron porque la tenía al lado, y eso me reconfortaba mucho. Pueden decir que suena meloso, grasa, cursi, etc. Pero ver a mi mejor amiga una vez por año, y con mucha suerte dos, hace esas cosas.
Si soltamos lágrimas fue gracias a
Anabel y sus múltiples personalidades (véase: la Morsa, D'elia, Raquel y Yoshiki).
Anabel y sus anécdotas, y su visual kei, y su humor irreversible.
Me fui por las ramas. Iba a decir que cuando salimos con Leo fue distinto. Llegó sobre el mediodía, habíamos dormido muy poco (de hecho, dormimos muy poco durante la semana), y aprovechamos para salir temprano y gastar la tarde en Sottovento. La comida resultó un éxito, los mozos también, y el lugar muy, muy acogedor. Tanto, que la próxima volvemos sí o sí, sin pegar vueltas, por más que mi papá no pase de casualidad y nos tengamos que comer cuarenta minutos en colectivo.
Y quedan muchas cosas más, muchísimas más que solo vienen cuando las recuerdo de repente o cuando miro un determinado elemento de mi casa y digo "
Prongs y yo hicimos tal cosa, tal día, y pasó tal y tal cosa".
Por el momento sólo se me viene a la cabeza esto. Ryo y los muertos de hambre, You y su "
nyakate nyakate pou", la comida, mi mamá admitiéndonos que Gackt "
está muy bueno", mamá apareciendo cada vez que Gackt se tocaba y colaborando con su título de depravado oficial, la torta de banana, la de vainilla, la de manzana, el té verde, la taza nazi, los onigiris, la billetera que nos devolvieron cuando la perdimos, mi chino repositor de supermercado que recibió el título de "no lindo pero no feo", Yoshiki y la dieta, Peace Maker Kurogane y Okita (tardé en darme cuenta que había parejas homosexuales en serio y no era mi imaginación), la pulsera no tatuada de Gackt, los almohadones de Renji e IchigoxUryû, el llavero de Gackt que me regaló y que vale más que mi propia vida, el pin de Kiba que resultó la envidia de Leo, Leo y su pasividad, decir "pasiva" más de cincuenta veces al día, y se me va fundir la memoria RAM.
"
IJIJI, IJIJI, Toshi me canta a mí porque soy linda, IJIJI". "
Odio a la puta oligarquía. Peña, te odio. Odio tu casa, odio TU PERRO, odio a los blancos". "
De acuerdo". "
¡Yo soy una morsa ninja!".
Con ustedes, las pocas fotos que sacamos de colgadas que somos. No había tiempo para fotos.
Gackt bless you!
31 Jul 2008
Por una semanita
category: victoria, recuerdos
Winamp: L'arc~En~Ciel - DRINK IT DOWN.mp3
Humor: feliz
Voy a estar desaparecida por una semana, aproximadamente. Al fin, después de tanto esperar y esperar, viene mi
onee-san Prongs ♥ ♥ ♥.
Y que nadie se atreva a decir jamás que nos falta algún caramelo en el frasco. No way.
28 Jul 2008
Más allá de unas boquitas pintadas
category: victoria, estudio, vapor de té
Winamp: hide - 50% & 50%.mp3
Humor: mejor
Gracias, Puig. Equivocarse de carrera no es tan terrible entonces, ¿no?
24 Jul 2008
お握り~!
category: victoria
Winamp: Girugamesh - Vermillion.mp3
Humor: contenta
Anoche me animé y preparé onigiris. Me quedé corta de arroz (como siempre). Tengo miedo que no guste el plato y terminar comiéndomelo todo yo sola durante tres días seguidos (perseguida).
Quedaron hermosos. Terminé de armar el primero y casi lloro de la felicidad. Fue como ver a mi hijo (?). Y me puse aún más contenta cuando Anita se comió cuatro de seis, y más aún cuando siguió hablándome de ellos antes de irnos a dormir. Probablemente le prepare para que lleve a Sierra de la Ventana, y ya que se va de vacaciones con Ivana.
Cómo me gusta la cocina oriental. Leo es mi conejito de indias, y yo soy el suyo. La única diferencia es que él tiene más cosas para cocinar, pero su cocina es incómoda. Y yo no tengo casi nada, pero mi cocina es muy cómoda.
Siempre fuimos a así. Fifty-fifty dicen algunos.
Ay, qué manera de hablar boludeces.
13 Jul 2008
Brisa
category: victoria, vapor de té
Winamp: Toshi - Love Song.mp3
Humor: relajada
Estamos en pleno invierno y en mi ciudad, situada en la patagonia argentina, donde el frío no perdona, hizo alrededor de veinte grados.
Me frustré bastante. Es terrible qué tan dañado tenemos el ecosistema, cómo las cosas empeoran y los medios solo las disfrazan con turismo. Hace unos días todos estaban contentos y enamorados con la caída de los glaciares, y aún no entiendo la belleza de tal paisaje. ¿Acaso nadie se pone a pensar que no es normal que esas cosas sucedan? Es triste. La gente es asquerosamente triste.
Lo único que me alienta a que el clima siga más o menos templado (ya que hoy está haciendo frío en serio otra vez), es la llegada de
Prongs para fin de mes. Se que ella sufre mucho los climas helados y no le sería nada divertido enfermarse, a decir verdad.
Sin embargo, ayer, los veinte grados hicieron que saliera de mi casa al frente de la misma. Me senté en la ventana, dejé que Flor pasara y olfateara un poco la vereda, y miré la caída del cielo. La brisa fresca que uno contrasta con el propio cuerpo creo que es una de las sensaciones más lindas que se pueden experimentar. Adoro el viento. Quizás esa la única razón por la cual creo que nací en la ciudad adecuada. “La Ciudad de los Vientos” la llaman. No hay un día que pase sin que una hoja de mueva, y me alegra mucho, sinceramente. Más de una vez voy a hacer las compras con una sonrisa (más allá que ver a mi chino repositor). Qué felicidad barata la mía.
En fin, me fui por las ramas desde que empecé. El punto es que ayer, pensando mientras escuchaba música en el mp3, la vida me pasó enfrente de mi cara. Escuché cada detalle de cada tema, cada sonido, cómo las guitarras de superponían, los arreglos, la batería, el piano, el violín, ¡el bajo, con todo lo que me cuesta escucharlo!
Pero hay algo que me llamó aún más la atención: si bien estoy familiarizada con el japonés y entiendo muy poco de todo lo que cantan, la música me conmueve igual, como si estuviese en mi propio idioma. Con
Rain, de Gackt, por poner un ejemplo, no alcanzo a entender una sola oración, y jamás encontré traducción de la letra, siquiera al inglés. Y sin embargo el sentimiento, el fin, está.
Qué logro, pensé, lograr conmover a alguien con instrumentos es difícil. Hoy todo pasa por imagen, personalidades de mercado y letras emo, muy emo. Fue maravilloso encontrarme con ojos húmedos, y siquiera con temas que son melancólicos o tristes. La melodía alegre de
Kimi No Tame Ni Dekiru Koto no puede no ponerme la piel de gallina.
Pasaba un tema y me distraía con la brisa, pensando en mi perra, en las plantas recién regadas, viendo a mi mamá cocinando. Sentí, solo por ese instante, que estaba en paz con el mundo. Pero tuve que acordarme, automáticamente, que no estamos solos, que del otro lado del mundo hay que jamás conoció la música, y que probablemente nunca la conozca.
Y me acordé de mi abuelo, que hace una semana se cumplió su aniversario de muerte, y hace dos días encontré un anciano muy parecido a él en la parada de colectivo. Más de una vez lo veo en otros ancianos. Pero a todos les falta el buen humor y el tango. Me hubiese encantado estudiar violín si no fuese porque mi oído musical es asquerosamente malo. Hubiese sido lindo seguir sus pasos. Su padre, mi bisabuelo, siempre decía que alguien en la familia tenía que seguir la tradición. Y si bien no estoy de acuerdo con obligar a los hijos con ciertos deberes, conservar el talento musical no me parece una mala idea.
Anabel tiene mucho talento para eso. La veo que entusiasmada toma la guitarra, o canta, o sabe cómo son los tiempos de cada tema. Y yo cada vez que tomo una hoja con notas siento que es chino básico.
La hora y media que quedé sentada ahí, con el trasero hecho una tabla fría y rígida postrado sobre el borde de la ventana, me ayudó horrores. Cuando me saqué los auriculares de bincha sentí milagrosamente un peso menos. Muy poquito, como cien gramos menos, pero el peso es menor, de eso no tengo dudas.
Al menos logré pasar el trago amargo del mediodía, cuando mamá, muy insistente, me preguntaba qué era lo que me pasaba, que mi mirada era extraña. No se cómo hace, y no importa cuánto intente ocultarlo, tiene un radar.
A veces, es cierto, nada pasa por mi cabeza, simplemente ignoro el televisor y eso quizás le hace pensar que me siento mal porque tengo la mirada perdida en el techo o la ventana que da al patio. Pero ayer, sin siquiera yo saberlo, creo que era esto lo que me pasa: pensar un poco en todo como un todo, y no fraccionarlo.
Nota: me hice una cuenta en livejournal simplemente para poder final a mis amigas sin ser anónimo, y para subir más estupideces de las que ya posteo acá, como tags, quizes y demás. La url es
esta.
03 Jul 2008
¡¿Quién me mandó?!
category: derrota, ¡mierda!, terror
Winamp: Scorpions - Here In My Heart.mp3
Humor: estúpida
Creo que tener a Lucas de amigo se me fue de las manos. Hace tiempo ya. Y es mi culpa, yo estoy consciente que yo soy la responsable. Tal y como me pasó con unas cuantas personas más, que seguramente, me deben estar odiando en este preciso momento. Lo lamento mucho por ellos, pero no soy lo que se dice un ser social, abierto y extrovertido.
La misma noche de entrega de diplomas dijeron en el discurso, irónicamente, "Aldana, a quien le gusta salir con amigos y hacer Educación Física". ¿Por qué él no lo entendió antes? Porque jamás me escuchó en serio. Nada más que por eso. Jamás le interesé. Yo soy la hermanita menor, dice. Y para eso estoy y para eso estuve toda mi vida: para escuchar las tragedias de su vida, aconsejarlo sin ser escuchada, y que repita, como un loro, lo feo que se siente ser él mismo.
O fui muy ingenua, o estúpida, o falsa o él tiene razón y yo cambié en serio.
Jamás fui sociable, todos lo saben. Jamás hablé demasiado, y eso también lo saben todos. Hablar de mis cosas me cuesta horrores, jamás creí necesario que alguien me escuche. Amargarle la vida a alguien con mis problemas es un problema más para mí y para el resto. Así que con mis problemas y mi Aldana interna estoy bien. Por lo tanto podemos decir que tanto no pude haber cambiado. ¿Qué hacía antes que él me ve diferente? Llamarlo por teléfono día por medio, regalarle dibujos, e ir a visitarlo a la casa fin de semana por medio. O sea, darle bolilla como una estúpida y elogiarlo.
Es un excelente músico, de eso no tengo dudas. Ya sea tocando la guitarra, el piano o el violín. Tiene talento, tiene ganas, y es inteligente. Pero cree que se puede llevar el mundo por delante. Cree que en el mundo solamente existen sus problemas. Es egocéntrico. No es egoísta. Es egocéntrico. Le encanta ser el centro de atención. Siempre que voy a verlo sucede lo mismo: lo despierto, y empieza hablar. Termina siendo un monólogo. A veces espera que le conteste, para que lo aconseje. Pero siempre me pasa por arriba. Todo lo que digo, y eso que me esmero por parecer interesada, se lo pasa por el medio del orto.
Lo peor de todo esto, que lo soporté cuatro años, es que ahora se siente solo. Y parece que cayó en la cuenta que estuve enamorada de él, como una estúpida, alrededor de dos años. Pero qué lástima, perdió la oportunidad, y ahora insiste siempre que logra dirigirme la palabra.
El domingo pasado, después de unos cuantos meses, lo fui a ver. Ya lo estaba evadiendo demasiado, no me daba la cara para mentirle más. Fui una estúpida en realidad, no le tendría que haber contestado un carajo el mensaje de texto que me mandó a la una de la madrugada. Soy una mogólica, ya lo sé. Leo insiste que aún me gusta, pero creo que no tengo palabras para explicar el asco que me da tenerlo a menos de un metro. NO SE QUÉ MIERDA LE VI EN SU MOMENTO. NO SÉ.
El tema es que siempre que tiene la oportunidad, algo me dice. Que no me llamás nunca, que ya no te importo, que me tenés abandonado, que te hacés la ocupada, que esto que lo otro.
Hasta que Aldanita se cansó, como es lógico. Lo miré muy seria y le dije "Ah, sí, ¿y vos qué estuviste haciendo el 21 de Abril?". Fue un alivio que no me haya llamado para mi cumpleaños en realidad, pero ya que estábamos para reclamarnos llamadas, esa era una. Entonces se hizo el perro pateado, y mirándome serio, me dijo "tuve quilombos, boluda...". Quise creerle que había sido algo con respecto a su familia, a Poro o las drogas. Pero al muy hijo de puta le dio la cara para decirme "tuve quilombos con una mina... hacía rato que estábamos, pero al final me di cuenta que no me pasaba nada. Y ella quedó re enganchada". " Como siempre", le contesté, "cada vez que agarrás una mina pasa lo mismo. ¿Sabés qué pasa? la mujer que buscás con existe, Lucas. Sos peor que ellas, sos una histérica de mierda. Necesitás un hombre, puto. No una mina. Esa mujer que buscás no existe". Y volvió a meter la pata "no, pasa que esa mujer está... muy ocupada".
Casi le pego. Pero casi le pego en serio. Una buena trompada en la mejilla. IDIOTA. ¿Quién mierda se cree? ¿cómo me va a decir eso? Pero no. Admirablemente me calmé, me reí, y le dije "qué pena, vos siempre sufriendo por lo que no tenés. Lo más lindo es que después de aburrís de eso". Y así estuvimos las cinco, cuatro horas que me quedé con él. Entre tirones e indirectas. Un asco. Un asco en serio. ODIO SENTIRME INCÓMODA. Detesto la vergüenza, y más aún la gente que pretende intimidarme.
Para completarla, remató con su estúpida pregunta de siempre "Estás tan cambiada... casi no te reconozco, boluda. A vos te pasó algo y no me lo estás contando. Estoy seguro que algo te pasó durante este tiempo". Y sacando el dibujo que le regalé para sus dieciocho, agregó "Leé esta dedicatoria y decime si sos la misma, si algo no te pasó". Y releí esa dedicatoria cursi y rosa que le había escrito, de virgen enamorada. Qué asco que me di. Y qué asco que me dió él. ¿Quién mierda te creés que sos para cambiarme a mí la vida por completo, idiota?
Realmente, ¿tan importante se cree? Creí que estar con una chica le iba a cambiar algunas ideas en la cabeza, como querer estar conmigo. Pero parece que tiene metido en la cabeza que yo soy la mujer de su vida o algo así. Mientras almorzaba, al rededor de las cinco de la tarde, me miraba del otro lado de la mesa, intentando sacar el tema de conversación. "Tengo una propuesta para vos, Aldanita", dijo, sirviéndose Terma. Tomó y me preguntó; "¿no te gustaría vivir tranquila en serio, sin que nada te preocupe, sin depender del sistema?". Respondí que lógicamente me encantaría. "Bien, ¿y no te irías a vivir a otro lugar si ese lugar existe?", preguntó. "Depende. Si ese lugar existe para todos, sí. Me iría solamente si mi familia se mueve conmigo". Entonces, ignorando lo último, me pasó por arriba y agregó contento: "¡entonces tengo una propuesta genial para vos, Aldanita! en dos años me estoy yendo a vivir a Darregueira. Poro me dijo que viene, ¿querés venir? Es un campo que me estoy haciendo, con huertita, todo, lejos, muy lejos de la ciudad". Creo que mi cara lo dijo todo. Porque lo miré muy mal.
¿Tan poco me conoce? NO PUEDO ESTAR LEJOS DE MI FAMILIA. Simplemente no puedo estar más de medio día fuera de mi casa, ¿qué clase de propuesta es esa? "¡Ni en pedo! ¿qué tenés en la cabeza?". Seguramente me imaginaba con cinco críos y otras cinco gallinas, vacas y Poro como padrino de bodas. ¿Quién se cree que soy? Entonces me dijo que tenía problemas, que no podía ser que con dieciocho años no pueda independizarme de mi casa, que ya estoy grande,
que mi mamá no iba a estar siempre. Casi lo asesino en serio. Tenía el cuchillo a centímetros de mi mano. ¿CÓMO ME VA A DECIR ESO? Él sabe lo que significa mi mamá para mí, lo que me cuesta pensar en todo eso. ¿Por qué meter el dedo en la llaga? ¿por qué insistir? ¿por qué recordarme lo que soy? Tendría que haberlo mandado a la mierda en ese momento. Pero nos interrumpió la madre.
Sinceramente, ese era el momento para decirle todo en la cara y mandarlo al carajo. Digo, ¿tan egocéntrica puede ser una persona? Creer que es el centro de los problemas de una chica, y encima, la única solución. INVITARME A VIVIR, ¿qué tiene en la cabeza? No duraríamos ni una semana. Y se lo dije, pensando que quizás lo iba a herir. "Con la única persona que podría convivir es con Leo. Nos llevamos muy bien". Homofóbico de mierda... "quizás es porque es más una amiga que un amigo, ¿o no?". En realidad no es homofóbico, es un homosexual reprimido y se divierte burlándose de otros que sí lo reconocen.
Estoy cansadísima. Harta, podrida.
Pero lo aprendí. Ya entendí.
Si tenés ganas de poner mala cara, ponela. Si algo no te gusta, decilo. Asentir y responder a todo que sí, que sí, solo juntan una bola enorme de mentiras y problemas que luego no sabés cómo mierda sacártela de encima.
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Aldana es su nombre, pero comúnmente se la conoce bajo el sobrenombre de Moony. Nació en Argentina en abril, y tiene 18 años. Difícil de definir en pocas palabras, es una chica con escaso sentido de la socialización, bastante nerviosa, sufre de vez en cuando ataques de ira y es muy autoexigente. Entre sus día a día leer, escribir, dibujar, pintar, reflexionar, tomar té y quedarse hasta tarde son costumbres tan importantes para ella como respirar. Detesta dormir, y sobretodo, la soberbia.
