31 Jul 2008

Por una semanita

category: victoria
Winamp: L'arc~En~Ciel - DRINK IT DOWN.mp3
Humor: feliz

Voy a estar desaparecida por una semana, aproximadamente. Al fin, después de tanto esperar y esperar, viene mi onee-san Prongs ♥ ♥ ♥.



Y que nadie se atreva a decir jamás que nos falta algún caramelo en el frasco. No way.

Posted by Moony

28 Jul 2008

Más allá de unas boquitas pintadas

category: victoria
Winamp: hide - 50% & 50%.mp3
Humor: mejor

Gracias, Puig. Equivocarse de carrera no es tan terrible entonces, ¿no?

Posted by Moony

24 Jul 2008

お握り~!

category: victoria
Winamp: Girugamesh - Vermillion.mp3
Humor: contenta

Anoche me animé y preparé onigiris. Me quedé corta de arroz (como siempre). Tengo miedo que no guste el plato y terminar comiéndomelo todo yo sola durante tres días seguidos (perseguida).
Quedaron hermosos. Terminé de armar el primero y casi lloro de la felicidad. Fue como ver a mi hijo (?). Y me puse aún más contenta cuando Anita se comió cuatro de seis, y más aún cuando siguió hablándome de ellos antes de irnos a dormir. Probablemente le prepare para que lleve a Sierra de la Ventana, y ya que se va de vacaciones con Ivana.

Cómo me gusta la cocina oriental. Leo es mi conejito de indias, y yo soy el suyo. La única diferencia es que él tiene más cosas para cocinar, pero su cocina es incómoda. Y yo no tengo casi nada, pero mi cocina es muy cómoda.
Siempre fuimos a así. Fifty-fifty dicen algunos.

Ay, qué manera de hablar boludeces.

Posted by Moony

13 Jul 2008

Brisa

category: victoria
Winamp: Toshi - Love Song.mp3
Humor: relajada

Estamos en pleno invierno y en mi ciudad, situada en la patagonia argentina, donde el frío no perdona, hizo alrededor de veinte grados.
Me frustré bastante. Es terrible qué tan dañado tenemos el ecosistema, cómo las cosas empeoran y los medios solo las disfrazan con turismo. Hace unos días todos estaban contentos y enamorados con la caída de los glaciares, y aún no entiendo la belleza de tal paisaje. ¿Acaso nadie se pone a pensar que no es normal que esas cosas sucedan? Es triste. La gente es asquerosamente triste.
Lo único que me alienta a que el clima siga más o menos templado (ya que hoy está haciendo frío en serio otra vez), es la llegada de Prongs para fin de mes. Se que ella sufre mucho los climas helados y no le sería nada divertido enfermarse, a decir verdad.
Sin embargo, ayer, los veinte grados hicieron que saliera de mi casa al frente de la misma. Me senté en la ventana, dejé que Flor pasara y olfateara un poco la vereda, y miré la caída del cielo. La brisa fresca que uno contrasta con el propio cuerpo creo que es una de las sensaciones más lindas que se pueden experimentar. Adoro el viento. Quizás esa la única razón por la cual creo que nací en la ciudad adecuada. “La Ciudad de los Vientos” la llaman. No hay un día que pase sin que una hoja de mueva, y me alegra mucho, sinceramente. Más de una vez voy a hacer las compras con una sonrisa (más allá que ver a mi chino repositor). Qué felicidad barata la mía.
En fin, me fui por las ramas desde que empecé. El punto es que ayer, pensando mientras escuchaba música en el mp3, la vida me pasó enfrente de mi cara. Escuché cada detalle de cada tema, cada sonido, cómo las guitarras de superponían, los arreglos, la batería, el piano, el violín, ¡el bajo, con todo lo que me cuesta escucharlo!
Pero hay algo que me llamó aún más la atención: si bien estoy familiarizada con el japonés y entiendo muy poco de todo lo que cantan, la música me conmueve igual, como si estuviese en mi propio idioma. Con Rain, de Gackt, por poner un ejemplo, no alcanzo a entender una sola oración, y jamás encontré traducción de la letra, siquiera al inglés. Y sin embargo el sentimiento, el fin, está.
Qué logro, pensé, lograr conmover a alguien con instrumentos es difícil. Hoy todo pasa por imagen, personalidades de mercado y letras emo, muy emo. Fue maravilloso encontrarme con ojos húmedos, y siquiera con temas que son melancólicos o tristes. La melodía alegre de Kimi No Tame Ni Dekiru Koto no puede no ponerme la piel de gallina.
Pasaba un tema y me distraía con la brisa, pensando en mi perra, en las plantas recién regadas, viendo a mi mamá cocinando. Sentí, solo por ese instante, que estaba en paz con el mundo. Pero tuve que acordarme, automáticamente, que no estamos solos, que del otro lado del mundo hay que jamás conoció la música, y que probablemente nunca la conozca.
Y me acordé de mi abuelo, que hace una semana se cumplió su aniversario de muerte, y hace dos días encontré un anciano muy parecido a él en la parada de colectivo. Más de una vez lo veo en otros ancianos. Pero a todos les falta el buen humor y el tango. Me hubiese encantado estudiar violín si no fuese porque mi oído musical es asquerosamente malo. Hubiese sido lindo seguir sus pasos. Su padre, mi bisabuelo, siempre decía que alguien en la familia tenía que seguir la tradición. Y si bien no estoy de acuerdo con obligar a los hijos con ciertos deberes, conservar el talento musical no me parece una mala idea.
Anabel tiene mucho talento para eso. La veo que entusiasmada toma la guitarra, o canta, o sabe cómo son los tiempos de cada tema. Y yo cada vez que tomo una hoja con notas siento que es chino básico.
La hora y media que quedé sentada ahí, con el trasero hecho una tabla fría y rígida postrado sobre el borde de la ventana, me ayudó horrores. Cuando me saqué los auriculares de bincha sentí milagrosamente un peso menos. Muy poquito, como cien gramos menos, pero el peso es menor, de eso no tengo dudas.
Al menos logré pasar el trago amargo del mediodía, cuando mamá, muy insistente, me preguntaba qué era lo que me pasaba, que mi mirada era extraña. No se cómo hace, y no importa cuánto intente ocultarlo, tiene un radar.
A veces, es cierto, nada pasa por mi cabeza, simplemente ignoro el televisor y eso quizás le hace pensar que me siento mal porque tengo la mirada perdida en el techo o la ventana que da al patio. Pero ayer, sin siquiera yo saberlo, creo que era esto lo que me pasa: pensar un poco en todo como un todo, y no fraccionarlo.

Nota: me hice una cuenta en livejournal simplemente para poder final a mis amigas sin ser anónimo, y para subir más estupideces de las que ya posteo acá, como tags, quizes y demás. La url es esta.

Posted by Moony

03 Jul 2008

¡¿Quién me mandó?!

category: derrota
Winamp: Scorpions - Here In My Heart.mp3
Humor: estúpida

Creo que tener a Lucas de amigo se me fue de las manos. Hace tiempo ya. Y es mi culpa, yo estoy consciente que yo soy la responsable. Tal y como me pasó con unas cuantas personas más, que seguramente, me deben estar odiando en este preciso momento. Lo lamento mucho por ellos, pero no soy lo que se dice un ser social, abierto y extrovertido.
La misma noche de entrega de diplomas dijeron en el discurso, irónicamente, "Aldana, a quien le gusta salir con amigos y hacer Educación Física". ¿Por qué él no lo entendió antes? Porque jamás me escuchó en serio. Nada más que por eso. Jamás le interesé. Yo soy la hermanita menor, dice. Y para eso estoy y para eso estuve toda mi vida: para escuchar las tragedias de su vida, aconsejarlo sin ser escuchada, y que repita, como un loro, lo feo que se siente ser él mismo.
O fui muy ingenua, o estúpida, o falsa o él tiene razón y yo cambié en serio.
Jamás fui sociable, todos lo saben. Jamás hablé demasiado, y eso también lo saben todos. Hablar de mis cosas me cuesta horrores, jamás creí necesario que alguien me escuche. Amargarle la vida a alguien con mis problemas es un problema más para mí y para el resto. Así que con mis problemas y mi Aldana interna estoy bien. Por lo tanto podemos decir que tanto no pude haber cambiado. ¿Qué hacía antes que él me ve diferente? Llamarlo por teléfono día por medio, regalarle dibujos, e ir a visitarlo a la casa fin de semana por medio. O sea, darle bolilla como una estúpida y elogiarlo.
Es un excelente músico, de eso no tengo dudas. Ya sea tocando la guitarra, el piano o el violín. Tiene talento, tiene ganas, y es inteligente. Pero cree que se puede llevar el mundo por delante. Cree que en el mundo solamente existen sus problemas. Es egocéntrico. No es egoísta. Es egocéntrico. Le encanta ser el centro de atención. Siempre que voy a verlo sucede lo mismo: lo despierto, y empieza hablar. Termina siendo un monólogo. A veces espera que le conteste, para que lo aconseje. Pero siempre me pasa por arriba. Todo lo que digo, y eso que me esmero por parecer interesada, se lo pasa por el medio del orto.
Lo peor de todo esto, que lo soporté cuatro años, es que ahora se siente solo. Y parece que cayó en la cuenta que estuve enamorada de él, como una estúpida, alrededor de dos años. Pero qué lástima, perdió la oportunidad, y ahora insiste siempre que logra dirigirme la palabra.
El domingo pasado, después de unos cuantos meses, lo fui a ver. Ya lo estaba evadiendo demasiado, no me daba la cara para mentirle más. Fui una estúpida en realidad, no le tendría que haber contestado un carajo el mensaje de texto que me mandó a la una de la madrugada. Soy una mogólica, ya lo sé. Leo insiste que aún me gusta, pero creo que no tengo palabras para explicar el asco que me da tenerlo a menos de un metro. NO SE QUÉ MIERDA LE VI EN SU MOMENTO. NO SÉ.
El tema es que siempre que tiene la oportunidad, algo me dice. Que no me llamás nunca, que ya no te importo, que me tenés abandonado, que te hacés la ocupada, que esto que lo otro.
Hasta que Aldanita se cansó, como es lógico. Lo miré muy seria y le dije "Ah, sí, ¿y vos qué estuviste haciendo el 21 de Abril?". Fue un alivio que no me haya llamado para mi cumpleaños en realidad, pero ya que estábamos para reclamarnos llamadas, esa era una. Entonces se hizo el perro pateado, y mirándome serio, me dijo "tuve quilombos, boluda...". Quise creerle que había sido algo con respecto a su familia, a Poro o las drogas. Pero al muy hijo de puta le dio la cara para decirme "tuve quilombos con una mina... hacía rato que estábamos, pero al final me di cuenta que no me pasaba nada. Y ella quedó re enganchada". " Como siempre", le contesté, "cada vez que agarrás una mina pasa lo mismo. ¿Sabés qué pasa? la mujer que buscás con existe, Lucas. Sos peor que ellas, sos una histérica de mierda. Necesitás un hombre, puto. No una mina. Esa mujer que buscás no existe". Y volvió a meter la pata "no, pasa que esa mujer está... muy ocupada".
Casi le pego. Pero casi le pego en serio. Una buena trompada en la mejilla. IDIOTA. ¿Quién mierda se cree? ¿cómo me va a decir eso? Pero no. Admirablemente me calmé, me reí, y le dije "qué pena, vos siempre sufriendo por lo que no tenés. Lo más lindo es que después de aburrís de eso". Y así estuvimos las cinco, cuatro horas que me quedé con él. Entre tirones e indirectas. Un asco. Un asco en serio. ODIO SENTIRME INCÓMODA. Detesto la vergüenza, y más aún la gente que pretende intimidarme.
Para completarla, remató con su estúpida pregunta de siempre "Estás tan cambiada... casi no te reconozco, boluda. A vos te pasó algo y no me lo estás contando. Estoy seguro que algo te pasó durante este tiempo". Y sacando el dibujo que le regalé para sus dieciocho, agregó "Leé esta dedicatoria y decime si sos la misma, si algo no te pasó". Y releí esa dedicatoria cursi y rosa que le había escrito, de virgen enamorada. Qué asco que me di. Y qué asco que me dió él. ¿Quién mierda te creés que sos para cambiarme a mí la vida por completo, idiota?
Realmente, ¿tan importante se cree? Creí que estar con una chica le iba a cambiar algunas ideas en la cabeza, como querer estar conmigo. Pero parece que tiene metido en la cabeza que yo soy la mujer de su vida o algo así. Mientras almorzaba, al rededor de las cinco de la tarde, me miraba del otro lado de la mesa, intentando sacar el tema de conversación. "Tengo una propuesta para vos, Aldanita", dijo, sirviéndose Terma. Tomó y me preguntó; "¿no te gustaría vivir tranquila en serio, sin que nada te preocupe, sin depender del sistema?". Respondí que lógicamente me encantaría. "Bien, ¿y no te irías a vivir a otro lugar si ese lugar existe?", preguntó. "Depende. Si ese lugar existe para todos, sí. Me iría solamente si mi familia se mueve conmigo". Entonces, ignorando lo último, me pasó por arriba y agregó contento: "¡entonces tengo una propuesta genial para vos, Aldanita! en dos años me estoy yendo a vivir a Darregueira. Poro me dijo que viene, ¿querés venir? Es un campo que me estoy haciendo, con huertita, todo, lejos, muy lejos de la ciudad". Creo que mi cara lo dijo todo. Porque lo miré muy mal.
¿Tan poco me conoce? NO PUEDO ESTAR LEJOS DE MI FAMILIA. Simplemente no puedo estar más de medio día fuera de mi casa, ¿qué clase de propuesta es esa? "¡Ni en pedo! ¿qué tenés en la cabeza?". Seguramente me imaginaba con cinco críos y otras cinco gallinas, vacas y Poro como padrino de bodas. ¿Quién se cree que soy? Entonces me dijo que tenía problemas, que no podía ser que con dieciocho años no pueda independizarme de mi casa, que ya estoy grande, que mi mamá no iba a estar siempre. Casi lo asesino en serio. Tenía el cuchillo a centímetros de mi mano. ¿CÓMO ME VA A DECIR ESO? Él sabe lo que significa mi mamá para mí, lo que me cuesta pensar en todo eso. ¿Por qué meter el dedo en la llaga? ¿por qué insistir? ¿por qué recordarme lo que soy? Tendría que haberlo mandado a la mierda en ese momento. Pero nos interrumpió la madre.
Sinceramente, ese era el momento para decirle todo en la cara y mandarlo al carajo. Digo, ¿tan egocéntrica puede ser una persona? Creer que es el centro de los problemas de una chica, y encima, la única solución. INVITARME A VIVIR, ¿qué tiene en la cabeza? No duraríamos ni una semana. Y se lo dije, pensando que quizás lo iba a herir. "Con la única persona que podría convivir es con Leo. Nos llevamos muy bien". Homofóbico de mierda... "quizás es porque es más una amiga que un amigo, ¿o no?". En realidad no es homofóbico, es un homosexual reprimido y se divierte burlándose de otros que sí lo reconocen.
Estoy cansadísima. Harta, podrida.
Pero lo aprendí. Ya entendí.

Si tenés ganas de poner mala cara, ponela. Si algo no te gusta, decilo. Asentir y responder a todo que sí, que sí, solo juntan una bola enorme de mentiras y problemas que luego no sabés cómo mierda sacártela de encima.

Posted by Moony

02 Jul 2008

Lavaje cerebral

category: ¡mierda!
Winamp: hide with Spread Beaver - PINK CLOUD ASSEMBLY.mp3
Humor: enojada

Amo a mi madre bajo todo aspecto. Menos el nacionalista. Que justamente nunca tuvo, y lo adquirió, aparentemente, hace muy poco.
Hace años que no la escuchaba hablar tanto sobre el país, y cómo estamos, y qué necesitamos, y cómo tenemos que manejarnos para salir adelante. Repite siempre que Argentina tiene todo para salir adelante. Pero irónicamente, yo contesto para mis adentros que esa misma caja boba, esa misma radio que taladra mis oídos todas las mañanas, y que a ella le despiertan preocupación por de la realidad social, son las mismas que impiden que esto avance. ¿Por qué? porque no informan, porque no son más que payasos de circo con micrófonos en mano, cantando todo como un cuento y porque sólo despiertan nacionalismo.
Y yo... odio el nacionalismo. No lo telero. No soporto esas cabezas herméticas, en las que solo entra todo aquello que tenga la bandera nacional. Y el resto no existe, el resto no puede existir, ¡el resto tiene la culpa que yo esté mal! y si es nacional te tiene que gustar sí o sí. Porque es tu país, porque es tu bandera, ¡y la puta madre que los parió a todos los nacionalistas juntos!
Defender, en todo caso, tu país, es con tu trabajo, con tu educación, con el respeto hacia el otro, y no colgando la bandera en la ventana de tu casa. Eso es defender tu bandera, porque lo que te hace a vos un ser social y nacional es tu calidad de persona. Pero no, claro, acá el nacionalismo está hecho a base de culos, de tetas, de Tinelli, ¡y el partido de todos los putísimos domingos! ¡CLAUSURA, APERTURA, CÓMO LOS ODIO!
Ah, y si no tomás mate no sos argentino, ojo. Y usá alpargatas, que eso también te hace muy argentino. Sin dudas. ¡Y no comas de postre nada que no tenga dulce de leche!
Ay, Cristina la puta madre que te parió, a vos, a tu marido, y toda la movida nacionalista que vos y el campo tienen en complot. Cada vez que te escucho hablar tengo ganas de romperte la cabeza contra el micrófono, que te entre por un ojo y te termine en el hígado, hija de puta.
¡Cuántas veces escuché y leí en el parabrisas de los autos "estoy con el campo"! ¿Alguien sabe qué es... estar con el campo, la postura que tienen, qué son las retenciones? Seguramente no, pero como uno dijo "estoy con el campo", entonces yo también, porque debe ser lo correcto, porque va en contra del gobierno.
Después están los que, con la cabeza lavada, te dicen que los que protestan en las rutas son golpistas. Y el gobierno sonríe contento al fin, porque cuanto más miedo generamos, cuanto más volvemos sin recordar al 76, más apoyo recibe.
Los odio. A todos.
Pero por encima de todos están los medios. Esos que finalmente están logrando lavarle el cerebro a mi madre, y que termine gritándome "deberías apoyar más la música nacional".
Ayer, vaya a saber uno porqué, no tuve un arranque de ira. Lo cual habría sido normal, ya que me hubiese puesto a gritar como la mejor, diciéndole que no me rompa las pelotas, que yo escucho lo que a mí se me antoja. Sin embargo, en cuanto terminé de ver el DIABOLOS Tour de Gackt, saqué el DVD y traté de calmarme. Esperé que volviera a hablarme con dulzura, como ella acostumbra, y en cuanto se me dio la ocasión, realmente dolida, le dije "la próxima vez que tengas un arranque nacionalista, en el que tengas ganas de protestar en contra del gobierno, la luz, el gas, y todos los males de este país, avisame. Realmente disfruto mirando lo que a mí me gusta, sean japoneses, alemanes, coreanos, brasileños, ingleses o sudafricanos. Nunca creí que el arte tuviese nacionalidad en sí... entonces, te lo ruego, la próxima vez, avisame. Me pone muy mal que me arruinen algo, y con un tema como es el nacionalismo".
No me dijo nada.
Fue tan fácil como refrescarle un poco el cerebro, ese tan brillante que tiene de artista, y hacerle recordar que sí, que en el arte la nacionalidad a penas cuenta. Que ella escucha tanto León Gieco como a Scorpions, como a Judas Priest y Iron Maiden.

Fue un poco incómodo. Y fue raro también que no me haya enojado. Sobretodo porque con su discurso me tapó "Love Letter" y "12gatsu no Love Song". Bien podría haber empezado a gritar, mandándola al diablo.

Creo que Gackt me calma en serio. Si le hubiese gritado se ponía a la defensiva, con firewall incluído, no me escuchaba y la historia no iba a terminar nunca.

Por favor, que esta movida absurda y cruel de los Kirchner se termine. Basta de nacionalismo. Basta de "argentinos, argentinas".
A veces, mirándolos hablar... veo al matrimonio Hitler. Nosotros nos asemejamos al herido pueblo alemán. Ahora que lo pienso bien... creo que Cristina y Hitler tienen la misma estrategia discursiva. No son tan distintos.

Posted by Moony

23 Jun 2008

Seven things about me.

category: victoria
Winamp: Gackt - Arittake No Ai De.mp3
Humor: bien

Pasé por el livejournal de Paddie, buscando actualizaciones por algún lado, y encontré este tag que hacia mucho quería hacer.


SEVEN THINGS ABOUT ME


SEVEN THINGS THAT SCARE YOU
1. Elevators.
2. People with sexual intention to me.
3. Worms.
4. When I feel my body shrinking when I'm trying to sleep.
5. To fall into anorexia again.
6. Wars.
7. Be away from my home for a long period of time.


SEVEN IMPORTANT THINGS IN YOUR ROOM
1. Bookshelf.
2. Bed.
3. Nightlamp.
4. A glass of water.
5. Peluches (or teddy bears). I can't sleep without them.
6. Markers, I used to write the walls.
7. Drawings, posters and photos on the walls.


SEVEN RANDOM FACTS ABOUT YOU
1. I'm frigid.
2. I don't like to answer the phone.
3. I'm left-handed.
4. I'm short-sighted.
5. I can't live without daydreaming and fiction.
6. I love homosexual relationships.
7. I drink five liters of water a day.


SEVEN THINGS YOU WISH TO DO BEFORE YOU DIE
1. Be mother adopting a kid.
2. Visit Japan and learn the language.
3. Draw a manga.
4. Die virgin.
5. Read all the books I always wished.
6. Write a book. A novel, in this case.
7. To know what's next after death.


SEVEN THINGS YOU CAN DO
1. Lying without feeling bad.
2. Staying in my house without going outside for a very long period of time.
3. Draw all kind of styles.
4. Pee standing (don't ask)
5. Staying without sleeping for more than two days.
6. Understand any text.
7. Move my ears.


SEVEN THINGS YOU CAN'T DO
1. Sports.
2. Play any musical instrument.
3. Watch a porn movie.
4. Studing maths.
5. Concentrate when there's people around.
6. Listening to yankee people talking.
7. Watch TV.


SEVEN THINGS ON SOMEONE THAT CATCH YOUR ATTENTION
1. Life-story.
2. Smile.
3. Kindness.
4. Responsibility.
5. Way of speaking.
6. Intelligence.
7. Not to be discriminative.


SEVEN THINGS YOU SAY THE MOST
1. Caqui (no sense).
2. Naah, para nada (ironic mode on: nah, no way).
3. ¡Di-vi-no! (divine).
4. Nefasto (ill-fated).
5. Oh my Gackt!
6. ¡Ay, la putísima madre que lo parió! (oh, fucking shit!)
7. Shit happens.


SEVEN CELEBRITY CRUSHES
1. Gackt.
2. Manuel Puig.
3. Akira Toriyama.
4. Ernesto Sábato.
5. Yukihiro Awaji.
6. Gustavo "Chizzo" Napoli.
7. Kubo Tite.

Posted by Moony

21 Jun 2008

Como vieja chusma

category: humillación
Winamp: Girugamesh - Koware Iku Sekai.mp3
Humor: un poco harta

Estoy cansada de este gobierno fascista y su puta costumbre de decir en los medios que quienes salen a la calle son desestabilizadores. ¿Acaso si no me gusta el gobierno no puedo decirlo porque soy un desestabilizador? No, señores. Y estoy cansada de la puta propaganda política, en un intento de apoyar al gobierno, con el tema del golpe de estado del año 76. Estoy cansada de la soberbia de la presidente. Y de su discurso machista disfrazado absolutamente por un intento de aparentar ser feminista. Estoy cansada del campo. Estoy cansada del individualismo y que pasen por arriba los hospitales y escuelas. Que la educación sea el último orejón del tarro. Estoy cansada del periodismo. Odio Infobae. Odio C5N. Odio las pálidas del Noticiero del 13. Odio Telefé. Tinelli y la cantidad de ortos que muestra en cada segundo de su programa.
Odio a Carrió, no es más que una oportunista, católica elitista que aprovecha para meter más leña al fuego. Odio a los porteños y odio la mentira del federalismo en Argentina. Odio que sean maricones hasta con el pronóstico. Odio que si el humo no cubre la Capital, a nadie le importa Entre Ríos, ni un carajo. Odio que me pasen noticias de cada tornado que hay en California, ¿a mí qué mierda me importa EEUU si ellos creen que mi país está en África? Odio que ignoren el terremoto que se llevó más de diez mil muertos en China. Odio el fútbol de todos los putos fines de semana. El jodido Torneo Apertura y Clausura y la televisión son el opio de los pueblos, parafraseando a Marx. Y no lo digo porque soy zurda, ni simpatizo con ellos. Porque me tienen cansada también. La política me tiene cansada. La falta de educación me tiene podrida, y que hasta los noteros hablen mal. ¿Es que no fueron a la escuela?
Odio a la perra asquerosa, esa bruja que llaman Catalina, que se encarga de los "chismes" en el Noticiero del 13. La detesto, no la soporto. ¿A quién le importa el castillo de Angelina Jolie y Brad Pitt? A NADIE. Y lo mismo con esta tal Florencia, que se encarga de los crímenes. Morbosa de mierda.
Rompería el televisor por la mitad.
Estoy cansada que las noticias sean descartables. Odio el terrorismo de estado televisivo. Lo odio. Lo detesto. Y termino así, quejándome como una vieja chusma.

A veces, cuando me encuentro con un extranjero, siento que le debo disculpas por ser argentina.
Somos tan... asquerosamente creídos. Tan irracionales, derrochadores. Y xenofóbicos.
Y pensar que le tengo tanto aprecio a la gente que no es de acá. Porque pienso que es diferente. Y de hecho, lo son.

Posted by Moony

19 Jun 2008

Live to tell the tale

category: victoria
Winamp: Toshi - Always.mp3
Humor: despertándome

Cuando Anita me comentó que en el colegio estaban viendo Anorexia y Bulimia en Salud y Adolescencia, pensé dos cosas.
“Qué podrida que me tienen con el tema”
“¿Cómo explicarle a los chicos lo es, si el docente quizás no sufrió la enfermedad? Tendría que ir alguien, hablar y realmente explicarles que no es una enfermedad de huecos, que no es tan fácil, que no es un caprichito, que no es no querer comer porque sí”. Automáticamente le dije que quería ir. Que le avisara a la profesora, y si ella quería, iba a dar una charla como experiencia de vida, y sobre qué es la enfermedad en realidad.
Mi hermana me confirmó que sí, que daría la charla a los pocos días. Y me sentí realmente bien. Pero al instante me di cuenta que jamás había hablado del tema en público. Siempre con amigos, y de una manera bastante… ¿intimidante? Escuchar a un amigo que te termina contando por vencimiento que estuvo a punto de morir, que eso no le importaba, que vivir había sido un verdadero infierno, que la soledad se había sentido más que nunca, y demás… no es muy divertido.
¿Por qué un grupo escolar, casi sobre la última hora, querría escucharme a mí? En mi curso, cuando yo iba a la escuela, todos esperaban este tipo de charlas con ansias de no hacer nada, de no escuchar a la persona y desenchufarse rompiendo papelitos abajo del banco. Eso me quitó bastante las ganas.
Y lo más importante, y lo que más miedo me dio fue cómo iba a hablar. Si con amigos soy tímida para hablar de mí, ¿cómo lo haría con extraños? Por más que conocía a un grupo reducido de niños, amigos de mi hermana misma.
Pero resultó muy bien. Llegué y todos se callaron cuando empecé a hablar. Se sentaron en forma de U. Odio mirar a la gente cuando hablo, así que por más que resulte una falta de respeto, mantuve mi cabeza baja como siempre. Hicieron preguntas con mucho respecto. Conté todo con el menor dramatismo posible. Es más, hasta le saqué unas cuantas risas a más de uno. Los cuarenta minutos pasaron como si hubiese sido uno solo.
Después tuve un encuentro con la directora, que el año pasado fue mi profesora de Proyectos y Metodologías de la Investigación. Pensé lo peor. Pero cuando cerró la puerta de Dirección y junto con la profesora no pararon de recordarme lo orgullosas que se sentían que yo haya vuelto al colegio por cuenta propia, sentí que me ponía colorada como un tomate. Todo el tiempo preguntándome cómo había hecho para hacer callar al curso en entero, reconocido como el peor de todo el colegio en cuanto a comportamiento y disciplina, y encima que me prestaran atención. E insistiendo si no iba a seguir docencia, que mi tacto para llegar a los chicos era increíble, que mi capacidad esto, mi capacidad lo otro. Me quedé asombradísima. Jamás pensé que les iba a gustar. Ni a los chicos ni al personal docente, ¡a la dirección!
Fue incómodo reconocer que había dejado Letras. Cuando me preguntaron y tuve que contestar sin remedio, fue difícil. Sin embargo, y sin esperarlo, la directora me dio la razón. “El departamento de humanidades es una porquería, es casi imposible estudiar en ese ambiente durante los primeros años. Pero no dejes que eso te gane. Es una lástima que echés a perder la oportunidad de trabajar en lo que tenés vocación y capacidad”.
En mi vida salí tan colorada de la dirección (sin contar la vez que me peleé con la profesora de Economía y casi le rompo la cara de una trompada).

Hasta me dijeron que probablemente, para el año que viene, van a volver a llamarme.

Posted by Moony

09 Jun 2008

Acrílicos

category: victoria
Winamp: X Japan - Art Of Life.mp3
Humor: bien

Me encanta pintar con acrílicos. Me di cuenta de esto, y estoy pensando seriamente en hacer un dibujo realista, comprarme una tela (están carísimas, pero puedo ahorrar de a poco) y animarme a seguir pintando. Le tengo pavor a los colores. Siempre, si pinto, es en blanco y negro, en sombras. Pero me di cuenta lo fácil que me es hacer colores, manejar los pinceles, y manejarme por si me equivoco. No es tan terrible.
Usaba acuarelas, porque además de verse divinas, son suaves. Siempre tengo miedo de equivocarme en la intensidad de los colores, de arruinar un dibujo, etc. Pero después de pintar a Kurotsuchi (sí, lo hice, me desquité), después de pintarle los pelos… ¿son los pelos eso azul que tiene en la cabeza, o yo estoy loca? Me di cuenta que no es tan difícil. Solo hay que tomarse las cosas con calma.
Qué risa. Yo. Tomándome las cosas con calma, por favor. Parece una tomada de pelo lo que estoy diciendo. Pero aunque yo no me lo crea, cuando pinto, me siento extremadamente contenta, libre. A veces lloro pintando. No me puedo sentir tan bien. Pienso en todo al mismo tiempo. Y escucho música. Se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que escucho pequeñas frases de canciones que me recuerdan momentos, o me devuelven al tiempo atrás, donde no tenía responsabilidades.
Pintar también me llena un poco las ganas de estudiar. Estoy empezando a extrañar el estudio. Estuve considerando empezar dos materias del segundo cuatrimestre de Letras, para no sentirme tan vacía. Pero aún me siento cansada. Jamás pensé que me iba a agotar tanto todo.
Duermo incansablemente. A veces me cuesta un poco, tengo insomnio, pero hay otras noches en las que caigo muerta al colchón y no me importa absolutamente nada. Esos momentos son oro. Me cuesta tanto dejar de pensar en las cosas que me preocupan. Tanto, que sueño con ellas cuando las esquivo.

Es increíble el inconsciente humano.


-


Nota: Quité los comments. Estaba cansada de ellos. Se borraban o eran puro spam. Cualquier cosa, aunque lo dudo, que quieran comentarme algo, siempre tengo mi mail a disposición. Más que nada este chico, que sólo recuerdo el mail, parecido a elgatoenlaluna@gmail.com (no estoy muy segura), que siempre me deja comentarios interesantes. Muchas gracias, en serio. Siempre intento buscar su blog, pero no lo encuentro.

Posted by Moony

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